Заводчик: Лесина Наталья

 

Адрес: Санкт-Петербург,

ул. Народная

м. Ломоносовская

Советы желающим завести щенка :)

1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3.Проснувшись посреди ночи, выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!»
4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6.Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции.
11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12.Используя отвёртку, выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай, как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

***

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ( ДЛЯ СОБАК )

- Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.
- Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.
- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.
- Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.
- Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.
- Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.
- Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.
- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.
- На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!

***

КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАС УКУСИЛА СОБАКА! (ИНСТРУКЦИЯ)

На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочется, чтобы вас покусали!

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную) собаку, сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это же ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык, крича на всю улицу "я боюсь собак!", "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками и, желательно, замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать. 
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал - не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку, когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции. 
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки, размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно, в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров", "здесь же могут дети гулять",  "собака должна сидеть на цепи!". Особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем, что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решится укусить - а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте, что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая, где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу, сначала попытайтесь швырнуть в неё чем - то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза (собаки воспринимают это как вызов) . Если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т. е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки, где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного, неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и, желательно, посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете (залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак - коварных убийц.

***

О вязках "для здоровья" (лирическое отступление)

Маленькая пьеса о стихийном разведении (посвещается всем любителям вязок "для здоровья").
Действующие лица: 
-Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. 
-Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. 
-Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. 
-Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. 
-Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. 
-Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. 
-Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. 
-Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. 

Действие первое: 
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. 
Кобель (нерешительно): -"Тааак. А что тут у нас? Девочка? О, девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я - хороший мальчик и знаю, что девочки  - зло, и нет никого роднее тебя!" (запрыгивает на руки маме). 
Сука (из-под дивана): -"Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?" 
Папа кобеля , подбадривающее: -"Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!" 
Сука (из дальнего угла под диваном): -"Я живой не дамся!" 
Мама суки (папе суки):-" Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?" 
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): -"И правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!" 
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). 
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): -"Только подойди! Я за себя не отвечаю!" 
Кобель :-" Не больно-то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!" 
Сука : -"Нееет! Это кобели - зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!" 
Кобель : -"Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!" 
Сука : -"Ааах так? Получи!" (бросается на него) 
Кобель :-" Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!!!!" 

Действие второе: 
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. 
Папа суки (с ужасом): -"Она сказала, что нужно было везти девочку к мальчику домой!" 
Папа кобеля (поспешно):-" У нас ремонт!" 
Мама кобеля (одновременно с папой):-" У нас бабушка старенькая болеет!" 
Папа суки (продолжает читать):-" Она сказала что суку нужно подержать!"Сука :-" Чивооо??? Живой не дамся!" (скрывается под диваном) 
Кобель (с маминых ручек):-" Нужна ты больно, психическая!" 
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном):               -" Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай!" (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). 
(Пятнадцать минут спустя) 
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: -" Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!" 
Кобель (потрясенно):-" И что вы от меня хотите?" 

Папа кобеля :-" Ну, будь же мужчиной!" 
Кобель :-" Это как? Вот так?" (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) 
Кобель (в ужасе):-" Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!" 
Сука (яростно):-" Только подойти еще! Извращенец!"
Папа суки идет пятнами: -"Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? "
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… 

Действие третье: 
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. 
Кобель (с дивана):-" Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!" 
Сука : -"Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! 
Кобель : Да я и пробовать не стану." 
Мама кобеля , удивленно:-" Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?" 
Папа кобеля , потрясенно:-" Пончик! Я думал, ты мужик!" 
Мама суки :-" Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!" 
Папа суки теребит в руках мобильный:-" Может, еще позвоним инструктору?" 
Все с облегчением кивают... 

Действие четвертое: 
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. 
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля):-" А может, не стоит?" 
Мама и папа суки :-" Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?" 
Инструктор , обреченно:-" Пиометра. Не будет. Я вам обещаю." 
Мама и папа кобеля : -"Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!" 
Инструктор , зловеще:-" Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…." 
Папа кобеля , в шоке:-" Я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее." 
Кобель :-" Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да ни за что!" (Лезет под диван.) 
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: -"Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо." 
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). 
- Мальчик, иди сюда! 
Папа кобеля ( все еще переваривающий совет о кастрации) чопорно:-" Его зовут Пончик!" 
Инструктор, покорно:-" Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!" 
Кобель из-под дивана:-" 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте." 
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. 
- "Пончик, хороший мальчик! Понюхай!"Кобель (нерешительно): -"А ничего…" 
Сука (придушенно): -"Урою!" 
Кобель : -"С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду." 
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку

В этот момент происходит несколько вещей: 
Сука (орет не своим голосом):-" Ааааааааааааааааааааа!" 
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): -"Ей больно!" 
Владельцы кобеля хватают кобеля :-" Пончик, ты цел?" 
Сука (все еще орет):-" Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!!!!" 
Инструктор , владельцам суки: -"Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко." 
Мама и папа суки :-" Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…" 
Инструктор , раздражаясь:-" Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!" 
Мама и папа суки :-" Она не истеричка!" 
Мама и папа кобеля :-" Думаете, ему слабо попробовать еще?" 
Кобель , нерешительно:-" А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!" 
Инструктор : -"Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и и не отпустит руки в решительный момент? "
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): -"Я могу!" 
Мама суки :-" Нет, ты еще маленький!" 
Сын :-" Ну мама!" 
Инструктор :-" Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!" 
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое: 
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется,что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. 
Сука (придушенно):-" Я тя предупредила!" 
Кобель (самодовольно): -"Я быстро бегаю!" (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) 
Сука: -"Грррррр!" 
Инструктор , мальчику:-" Держи ее крепко!" 
Мальчик , сияя глазами: -"Угу!" 
Сука :-" Ууу! Уууу! УУбиваююют!" 
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: 
Сука :-" УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!" 
Кобель :-" Ооооо! Джеронимо! "
Мальчик :-" Круто!" 
Инструктор , кобелю:-" Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!" 

Действие шестое: 
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается, как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. 
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. 

Действие седьмое: 
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… 
Кобель (методично сношая диванную подушку): -"Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!" 
Сука (вылизывая новорожденных):-" Все мужики - козлы!"
Занавес...

***

Ты съел мой старый тапок,

 Сожрал мою панаму ....

Ты скоро так оставишь

И без одежды маму!

 А что торчит из пасти????

Да это ж мой мобильный!!!

 Ну как с тобой бороться,

Собак ты мой любимый???!!!

Ты чем хрустишь там, в холле???

 Мой правый туфель PRADA?????

Да я ж за эти туфли ....

 Тебя урою, гада!!!

 Прости, погорячилась!!!

 Прости, прости, мой грустный!!!!

 На, вот, попробуй, левый!

 Он тоже очень вкусный!

***

Распорядок дня владельца щенка

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь
легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока ест, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для
посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать
дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок,
поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь,
крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в
"Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить
рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у
очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже
зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по
приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные
колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда
пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока ест, вытереть лужи. Схватить
кусок колбасы, пока ешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь,
выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на
работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока ест, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик,
поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок,
презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только
начинается. Поиграть в догонялки, укусалки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно,
несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота,
препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно
прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить
этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова
поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и
попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике,  казявка малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

***

Рецепт: " Где взять щенка даром"

1.Покупаете щенка девочку(30 000– 60 000 рублей).
2.Выращиваете её до года и трёх месяцев  на корме суперпремиумкласса (20 000 – 40 000 по скромным подсчётам).
3. Покупаете ей необходимые принадлежности (поводок, ошейник, игрушки, подстилку и прочее – в среднем 10 000 в год).
4. Повторно прививаете (около 1000 рублей) и выкупаете её родословную (1000 рублей).
5. Балуете её лакомствами , витаминками (если скромненько, то 5 000-10 000 рублей в год).
6. Ведёте её на выставку (для первого титула можно не на выездную), оплатив экспонентский взнос в размере 1 500 за одну оценку.
7. Оформляете титульный сертификат (примерно 700 рублей) и получаете направление на вязку (бесплатно в клубе).
8. Находите своей девочке жениха с титулом не ниже чемпионского, иначе клуб не оформит родившихся щенят.
9.Платите за вязку (5 000 – 15 000 рублей) или обещаете отдать лучшего щенка (а это может оказаться именно ваш).
10. Ждете, переживаете, читаете, узнаете про роды. Покупаете необходимые препараты, материалы для родовспоможения. Ищете ветеринара, который за вознаграждение будет готов приехать к вам на роды домой (5 000).
11. Кормите будущую маму самым вкусным и полезным в течение 2-х месяцев беременности (5 000 - 10 000).
12. Обустраиваете место для родов (манеж, грелка, облучатель для обеззараживания воздуха, а также лоток, миски, игрушки, когтеточки, лежанки и т.д. для щенят, которые будут жить у Вас месяцев до 3 х (если повезёт) – (30 000, если скромненько).
13. Принимаете роды, дай Бог они пройдут благополучно, и сука всё будет делать сама (что при первых родах бывает крайне редко). Если вам повезёт, сука родит хотя бы парочку щенят.
14. Кормите мамочку самым лучшим из возможного, чтоб хватало щенкам молока (в среднем 8 000 рублей).
15. Покупаете заменитель сучьего молока (1 500 за банку, которой помёту из 5 щенят хватает на неделю) на случай, если молока у суки всё же хватать не будет или она откажется кормить. Тогда берёте отпуск за свой счёт на месяц, потому что будете кормить щенков каждые 2 часа, что совмещать с работой не реально (минус Ваша зарплата за месяц).
16. Выкармливаете помёт до 1,5 – 2 месяцев: сначала – творог, потом мясо, сухой корм (10 000).
17. Актируете щенков в клубе, прививаете (5 000 на помёт из 5 щенков).
18. И молитесь, молитесь, молитесь за здоровье всех, чтобы вам за всё это время не пришлось обращаться в ветклинику. И вот, пожалуйста, через 2 – 3 месяца вы берёте себе абсолютно ДАРОМ щенка вашей мечты (если такой будет среди оставшихся 4 щенков), а остальных дарите тем, кто в группе ВКонтакте пишет объявлении, наподобие: «Возьму даром щенка ».

***

СМЕШНЫЕ ПЕРЛЫ С ВЫСТАВОК

«Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС»

«Слабая оброслость нижней челюсти»

«Слабо выражено коленно-плечевое сочленение»

«вульгарна вторая треть хвоста»

«Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!»


"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, Вы сука? На ринг!»


«при движении широко открывает голову» 

А каково вам «значительные защечные мешки»? (из описания стаффини) 

«Зубы комплект, конечности комплект»

«Линька затронула некоторые жизненно важные части организма». 

Вестхайленду в описании-« Прекрасная квадратная голова »

«Не хватает нижней челюсти» - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой 

«Односторонний крипторхизм правого уха»

«Какая голова! Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас мальчик!» На что эксперт (уже в полном восторге): «Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!»

«Слишком большая голова по отношению к крупу». 

Описание дословно — «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид»

Российский судья на выставке за границей — «плиз… туда сюда» 

Судья в описании скоч-терьера - «красивая линия низа» 

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: «Поздравляю! Вы - лучшая сука области!». Та ответила: «Спасибо! Пойду мужа обрадую». 

Судья диктует описание английскому бульдогу. 
«Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так можно! Отлично. САС.»

«отличные движения в стойке и вне»

В ринге: «У вашей суки явный недокус!»
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: «В следующий раз вы должны меня обмануть!»
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! 

«Иноходь передних конечностей» 

«Отличные движения, обезображенные хвостом»

Фраза в описании суки малинуа: «Семенники в норме»

Выходят в ринг, эксперт: 
- это кто? 
- сука, юниор 
- ох, сучище, юниорище 

Диалог в ринге: 
- Это у нас сука? 
- нет, кобель 
- Возраст? 
- Три года. 
- Значит, маленькая сука... 
- Да нет же, это кобель! 
-???? а так на суку похож... 
-??? чем? 
- Глазами. 

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

 

«Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади…» - из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.


«Отличный окрас, особенно на линии верха…» - опять миниатюрный пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.

 

«Шея слегка коротковата с левой стороны…»

 

«Породный, хорошего размера, 37см., крепкий…САС, ЛПП» (Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?)


Из описания суки - "сучий взгляд…"


"карие глаза на тонкой шее…"


"красивые зубы с доброй улыбкой"


"недостаточно упругая морда"


Французские лапки спереди, сзади - отличные породные,
собака голая, без зубов как у собак (про хохлаток)


про таксу: «в стойке - прекрасная собака, в движении ей явно мешает хвост!!!»

 

"сучковатый кобель"


«тонкие в беге ноги»- про лабров


"крепкий костяк, хорошо обросший"


Судья диктует: "…Недостаточный объем головы,…", в итоге в описании «…Нет головы»


Из описания РЧТ: «недостаточные рычаги длинных конечностей».


описание лабра: «В движении закидывает ногу за ногу».


«сильно выраженный кобель»


"слишком крутой нос"


«лещеватая голова» — про далматина


"красивый, женственный кобель"


Эксперт  - »Ах,какая сука! Какая сука!»
Хозяин - »Это кобель»
Эксперт - »Да?!А какая могла бы быть сука!!!»


"Шея местами тонкая…!" ( *ну прям связка сосисок, а не шея)


«Очень умное лицо»


"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"


риджбек с большими глазами. Написали: "Глаза бешеной коровы!"


Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»


Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!!


Диктует описание худой собаки: «…явно не хватает субстанции…» После ринга подходит испуганная владелица: «Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?»  В ужасе читают описание — так и написано: «не хватает супа и станции»


Описание лабры «Не подтянуто вымя»


«Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор — это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку — не любят!»


«Костистая, породная, крепкая, широкожопая»


«..карие глаза на сухой шее…»


"Хорошего объема череп с умеренной мордой". (это что за Чудо-Юдо рыба кит такая?)


"Собака чрезмерно переупитана"  (собака не ест вообще, к выставке еле-еле хоть как то откормили, так, чтобы ребра не просвечивали. Была самая худая на выставке, хохот стоял за рингом от этой фразы.)


"Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз" (это при жирной-то собаке)


"Глубокая грудь с плоскими ребрами" (Это, простите, как?)


Эксперт - «Такс, а где яйца???!!!!!!!!!»
Я - «Это сука….»
Эксперт в сторону - «Вычеркните яйца из описания.»


В описаниях:
- Бежала коником.
- Хвост лихо завален
- Челюсть вправо набок заваливается из-за белого цвета.
Итог: ЛПП.


" Окрас кирпичный с насыщенным подпалом" (эээ. тут про боксера речь?)


" Мужская голова"


эксперт Абракимов, осматривая собаку: «Яички в норме — лучшая сука, ЛПП»


 "молодая эффектная сука, с красивой грудью" (это про меня или про собаку? )


"желательно побольше шерсти" (шар-пей)


в описание у кобеля «строил глазки эксперту»


пекинесу написали: все супер, очаровательное "чудовище"


таксе написали «недостаточно квадратного формата»


" Не хватает нижней челюсти" ( — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой)

 

-У важаемые   участники   для   осмотра    зубов   выnрите   морды    от   слюны.

 

 


***

Новички на выставке собак:)))))))))

1. Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять, только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!

2. А еще давний случай на нашей выставке:

- Номер...., пожалуйста, пробегите от эксперта и к эксперту

- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите, пожалуйста.

3. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу:

- Покажите, пожалуйста, ваши зубы.

Мужик: - ????? Не понял...

Судья: - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!

Мужик: - КАК???

Судья, теряя терпение: - Зубы собаки покажите!

Мужик: - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке).

4. Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "А теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "Что, прямо тут?". Эксперт: "Нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля...".

***

*** ФОТОГРАФИИ ***

ОДИН КИЛОГРАММ СОБАК.
ОДИН КИЛОГРАММ СОБАК.

ВИДЕО